Vittime di Narcisismo: dinamiche, ferite e rinascita

 

Nel corso della mia esperienza terapeutica, ho avuto l’opportunità di lavorare con numerose persone coinvolte in relazioni con partner narcisisti. Queste esperienze sono spesso devastanti e portano conseguenze che vanno ben oltre la fine della relazione stessa. Chi esce da queste dinamiche tossiche si ritrova spesso emotivamente, psicologicamente e talvolta fisicamente distrutto.

Malgrado l’esperienza dolorosa, molte di queste persone rimangono legate al narcisista, e in alcuni casi arrivano persino a desiderarne il ritorno, come se cercassero conferma e approvazione da parte di chi le ha ferite. In questi momenti, mi ritrovo spesso a osservare questa “strana dinamica”, in cui il desiderio di riconoscimento da parte del narcisista prende il sopravvento, spingendo le vittime a dubitare di sé e a sentirsi colpevoli. È come se, metaforicamente, fossero morse da uno squalo e, invece di nuotare verso la riva e mettersi in salvo, cercassero lo squalo stesso per dimostrare di non meritare di essere morse. Un aspetto che ho notato in modo ricorrente è che molte di queste persone condividono tratti simili che, in un certo senso, le hanno rese particolarmente vulnerabili alla manipolazione narcisistica.

Tratti comuni tra le vittime di narcisisti 

 

1)Uno dei tratti che noto frequentemente è una bassa autostima. Queste persone tendono a percepirsi come “non abbastanza”: non abbastanza brave, intelligenti, degne d’amore o belle. Questa insicurezza di fondo viene sfruttata dal narcisista che, attraverso tecniche manipolative come il “gaslighting”, riesce a minare ulteriormente la fiducia del partner, “legandolo” a sé.

Il gaslighting è una forma di manipolazione psicologica in cui una persona induce l’altra a dubitare della propria percezione, memoria o sanità mentale, facendole perdere fiducia in se stessa. Chi pratica il gaslighting minimizza, nega o distorce la realtà per mantenere il controllo e il potere sull’altra persona.

Frasi come “Sei troppo sensibile”, “Non è mai successo”, o “Ti stai immaginando le cose” sono tipiche di questa dinamica, progettata per far sentire la vittima confusa e vulnerabile, fino a non fidarsi più del proprio giudizio.

 

Per esempio, consideriamo Pinca, da poco operata per un tumore e accusata dal compagno di essere troppo ansiosa e negativa mentre attendeva l’istologico. Lui si lamentava di non sentirsi accolto in quel momento da lei, e attribuiva alla “negatività” di Pinca la causa del suo allontanamento. Nessun supporto è stato dato a Pinca in quel momento cosi tragico della sua vita, il narcisista si sentiva solo ed era concentrato solo su stesso.Nonostante il dolore, l’assenza e le accuse, in un momento cosi doloroso della sua vita, Pinca continuava ogni lite, le ribadiva che era la persona più importante per lui, colei che gli aveva finalmente fatto battere il cuore. Questi contrasti portavano la donna a sentirsi confusa, fino a dubitare di se stessa al punto di rivolgersi a me con la richiesta : “Mi aiuti, sono troppo ansiosa e contagio gli altri con la mia ansia”.

 

Contrastare il gaslighting significa imparare a riconoscere questi segnali, mantenere salda la propria percezione della realtà e, se necessario, cercare supporto per proteggersi da questi comportamenti manipolativi.

 

 

2) Un altro tratto comune è una forte empatia. Le vittime di narcisisti sono spesso persone estremamente sensibili e attente ai bisogni degli altri. In una relazione sana, queste qualità sono preziose, ma in una relazione narcisistica diventano un’arma a doppio taglio. Il narcisista sfrutta l’empatia del partner per manipolarlo, facendo leva sulla sua disponibilità a sacrificarsi per il bene della relazione e alimentando un senso di colpa che rende difficile interrompere il legame.

Pallina, ad esempio, raccontava spesso di sentirsi in colpa e triste  per non riuscire a fare abbastanza per il partner, che costantemente svalutava i suoi sforzi. Si impegnava instancabilmente, ma per il narcisista niente era mai abbastanza, era sempre scontento: anche quando riceveva un raro complimento, questo veniva subito seguito da critiche e ulteriori richieste.

 

 

3)Un terzo tratto comune è una tendenza a evitare il conflitto. Molte persone che hanno subito abusi da partner narcisisti cercano di mantenere la pace a tutti i costi, anche a discapito del proprio benessere. Questo atteggiamento passivo consente al narcisista di consolidare il proprio potere nella relazione, mentre la vittima, per paura di ulteriori conflitti, si sottomette sempre di più. In queste relazioni, il terrore di contraddire il narcisista può diventare così radicato che la vittima finisce per reprimere ogni forma di reazione.

Sempronio , per esempio, veniva spesso attaccato  verbalmente dalla compagna  con frasi aggressive come: “Non voglio stare con te”, “Vattene”, “Non costruirò mai una famiglia con te” per poi dimenticarsene e tornare nella routine quotidiana familiare. Tuttavia,l’uomo non riusciva nemmeno in un momento di calma a chiederle se fosse davvero ciò che provava; invece, rimuginava per mesi su quelle parole, diventando sempre più passivo e sottomesso.

 

Cosa succede quando siamo vittime di una relazione con un narcisista

Ciò che accomuna la maggior parte delle vittime è il senso di devastazione emotiva che emerge dopo essere uscite da una relazione con un narcisista. Queste persone si sentono spesso vuote, come se avessero perso una parte di sé stesse durante la relazione. Il narcisista, infatti, ha la capacità di privare lentamente ma progressivamente il partner della propria identità e autonomia emotiva. La vittima diventa così talmente concentrata sul compiacere il narcisista e sul mantenere la relazione, che perde di vista i propri bisogni e desideri.

Alla fine di queste relazioni, le vittime si trovano spesso svalutate e confuse, chiedendosi come abbiano potuto permettere a qualcuno di trattarle in quel modo. Questo processo di “annichilimento” emotivo rende difficile il recupero, e molte persone si sentono perse, incapaci di ricostruire la propria vita o di ritrovare fiducia nelle relazioni.

Il percorso di guarigione

Una delle sfide più grandi nel percorso terapeutico è aiutare queste persone a riconquistare la propria autostima e ricostruire un senso di sé che sia separato dalla relazione tossica che hanno vissuto. È un processo lungo, ma fondamentale per permettere alla persona di liberarsi dall’influenza del narcisista e riscoprire il proprio valore. Spesso è necessario lavorare non solo sul trauma legato alla relazione, ma anche sui tratti profondi che le hanno rese vulnerabili in primo luogo. Non si tratta di colpevolizzare le vittime, ma di renderle consapevoli di come alcune caratteristiche personali, pur positive, possano essere sfruttate da persone manipolative. Solo così possono imparare a proteggersi meglio in futuro, stabilendo confini sani e riconoscendo i segnali di allarme nelle relazioni.

La speranza di un nuovo inizio

Nonostante la devastazione che queste persone hanno subito, ho visto in molti casi una straordinaria capacità di resilienza e rinascita. Con il giusto supporto, è possibile non solo superare il dolore, ma anche crescere emotivamente e imparare a costruire relazioni più sane e appaganti. Alla fine, ciò che emerge è una consapevolezza più profonda di sé, una nuova forza interiore che permette di vivere la vita con maggiore autenticità, proteggendo il proprio benessere emotivo. In questo cammino, il ruolo del terapeuta è quello di accompagnare la persona nella riscoperta di sé stessa, aiutandola a ritrovare fiducia e a comprendere che il proprio valore non è definito da un partner abusante, ma dall’amore e dal rispetto che si merita.